ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТРУДНОСТИ И ЗАДАЧИ ПРИЕМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Среди различных моделей семьи в современном обществе особое место занимают семьи, имеющие усыновленных или приемных детей. В таких семьях приходится решать задачи построения взаимоотношений с неродным ребенком и, при наличии кровных детей, установления контактов родных и приемных детей.

Задачи воспитания родных и приемных детей одинаковы, особенно если приемные дети маленькие. Однако, есть и особые моменты, которые нужно знать и учитывать приемным родителям, которым необходимо создать условия для вхождения в семью приемным детям, адаптации в незнакомых условиях, чтобы дети почувствовали себя полноправными членами нового сообщества.

Возникающие трудности можно условно разделить на две группы. Первая группа связана с особенностями переживаний, поведения и ожиданий приемных родителей. Вторая – касается трудностей вхождения в новую семью и адаптации в ней приемного ребенка.

Как правило, в приемную семью помещаются дети, не получившие соответствующего воспитания в родительской семье, или дети, оставленные в роддоме. В данной статье основное внимание уделено первой категории детей. Они могли страдать от недоедания, отсутствия ухода, медицинского лечения и надзора, перенести различные формы физического, психологического или сексуального насилия.

Таким образом, на первых порах приемная семья становится «скорой помощью», основная цель которой своевременно поддержать и защитить ребенка в кризисной ситуации, создать для него безопасную семейную атмосферу, наполненную любовью и уважением, вернуть базовое доверие к жизни.

Вновь созданный детско-родительский союз хоть и благороден, но очень хрупок, поэтому ему так необходимы внимание, помощь и психологическая поддержка. В нем таятся определенные опасности, о которых следует знать приемным родителям, чтобы своевременно их предупредить. И, если с первых дней пребывания в приемной семье ребенок чувствует, что, несмотря на то, что он «не родной», но его любят и уважают, тогда опасность семейному союзу не грозит.

Самые сложные проблемы в ситуации образования нового семейного союза связаны с установками и убеждениями родителей относительно детей.

Практика показывает, что самым слабым звеном подобного союза оказываются именно родители. Нередко, взяв на себя ответственность за другого человека, они и не представляют, какие радости и заботы принесет им «чужой» ребенок.

Очень важны мотивы, по которым родители берут ребенка в семью. Хуже всего, если взрослые, принимая ребенка в семью, пытаются решить какие-то свои проблемы. Например, предполагают сохранить распадающийся супружеский союз или видят в ребенке своеобразную «страховку» на старость. Бывает и так, что, имея единственного ребенка, супруги пытаются найти сверстника или компаньона для него, т.е. приемный ребенок служит средством для решения каких-то личных или семейных проблем взрослых, а не является целью, ориентированной на него самого и достигаемой ради него же.

Самой приемлемой является ситуация, когда ребенок берется в приемную семью с тем, чтобы сделать ее жизнь более наполненной, если приемные родители видят в нем свое продолжение в будущем и считают, что их союз в одинаковой степени полезен обеим сторонам.

Следующий момент, который необходимо иметь в виду, чтобы не пережить разочарование, – это то, что многие дети, попадающие в приемные семьи, не научились, не привыкли кого-либо любить, к кому-либо эмоционально привязываться, чувствовать себя хорошо в условиях семейного окружения. Поэтому, в первую очередь, в семье необходимо строить эмоциональную связь, а это требует времени, терпения и снисходительности со стороны приемных родителей. Поэтому неосмотрительно приемным родителям «обрушивать» на ребенка свои нереализованные родительские чувства, к которым он, скорее всего, не готов и поэтому вынужден защищаться от нахлынувшего на него эмоционального потока.

Кроме того, у людей, только что ставшими родителями, есть склонность предъявлять к своему чаду повышенные требования, с которыми оно просто пока не в силах справиться. И хотя они вслух заявляют, что будут вполне довольны, если их сын или дочь будут учиться всему не быстро и посредственно, в глубине души они ставят перед ребенком более высокие цели, которых он, по их мнению, обязательно должен добиться. Подстегивают его, торопят, и, встречают сопротивление, приводящее приемных родителей к разочарованию.

Еще хочется обратить внимание на то, что со временем приемные родители начинают осознавать, что ребенок не соответствует некому ожидаемому образу и неопределенным стандартам, в воображении приемных родителей. «Он не такой, он должен быть другим, я хочу, чтобы он стал другим». Но перед ними живой ребенок, уже имеющий какой-то жизненный опыт, стремления, желания. У родителей не сформированы отношения с ним и к нему, как это обычно бывает, когда воспитывают ребенка, начиная с рождения. Есть некое «благое» убеждение, что все ДОЛЖНО сложиться само по себе. Они считают, что «облагодетельствовали» это дитя, и оно им ДОЛЖНО и обязано соответствовать их ожиданиям. И, когда эти ожидания не «торопятся» реализовываться, все чаще появляются мысли: «Это отнимает много сил и времени, я не думала, что моя жизнь должна быть полностью подчинена ребенку». Привычный, устоявшийся за много лет уклад жизни рушится. Необходимо много сил, времени и внимания уделять приемному ребенку. А, по сути, ЧУЖОМУ человеку. ЧУЖОЙ человек вторгся в жизнь и ломает уже привычное и комфортное существование. От «благих намерений» не остается и следа. Наблюдается ломка жизненных стереотипов, что далеко не каждый может вынести. Не каждый может адаптироваться к новым условиям жизни. Эта ломка стереотипов становится выраженным стрессом для приемных родителей, что приводит к известным нарушениям, как психологическим, так и соматическим. А ведь даже заведение дома рыбок требует некоторой перестройки образа жизни (кормление, уход). Но аквариум можно выбросить. А куда девать живого ребенка?

У многих родителей есть опасения о преувеличенном влиянии наследственности. И с тревогой они ожидают, что же ребенок перенял от своих биологических родителей: отклонения в поведении, болезни и многое другое непривлекательное и нежелательное для семьи и полноценного развития самого ребенка. По этой причине они нередко втайне наблюдают за поведением ребенка, занимая выжидательную позицию. Проявляющиеся в поведении ребенка неприемлемые, на взгляд приемных родителей, манеры и увлечения они склонны относить именно к плохой наследственности, не задумываясь о том, что это может быть не чем иным, как реакцией на необычные для него условия и порядок жизни в новой семье. Кроме того, ребенка постоянно могут преследовать мысли и воспоминания о его биологических родителях, которых он продолжает в душе любить, несмотря на то, что жизнь с ними не была столь благополучной, как сейчас. Он пребывает в смятении и не знает, как себя вести: с одной стороны, он еще продолжает любить своих родных родителей, а с другой, - пока еще не успел полюбить родителей приемных. По этой причине его поведение может отличаться непоследовательностью и противоречивостью, он боится своей привязанностью к приемным родителям «обидеть» своих прежних. Иногда агрессивные поведенческие реакции во взаимоотношениях с приемными родителями есть не что иное, как психологическая защита на те внутренние противоречия, которые они испытывают, любя одновременно неродных и родных родителей. Подобное поведение ребенка очень болезненно воспринимается его новыми родителями, которые сами не знают, как себя вести в подобной ситуации, стоит ли его наказывать за те или иные проступки. Конечно, нельзя изменить природный тип нервной системы и превратить слабые способности ребенка в талант даже при самых героических усилиях и неустанном воспитательном усердии приемных родителей. Но это почти все, что воспитание не может. На все остальное, связанное с личностью ребенка, оно может успешно повлиять. Многие плохие привычки, которые ребенок приобрел в прежнем окружении, особая манера поведения, которой он пытался уравновесить эмоциональную ограниченность своей жизни, отсутствие практических знаний и умений доброжелательного взаимодействия с другими людьми – со всем этим целенаправленное, последовательное и наполненное любовью воспитание прекрасно может справиться. Самое главное, что требуется от приемных родителей, - это терпение и готовность своевременно оказать необходимую поддержку новому члену семьи во вхождении его в ту жизнь, к которой он не привык.

Порой приемные родители боятся наказать ребенка из-за опасения, что он может почувствовать в них чужих для себя людей. Иногда же, наоборот, они впадают в отчаяние оттого, что не знают, как еще его наказать, потому что все наказания бесполезны – на него ничего не действует. Если четко представлять, что в основе воспитательного воздействия наказания лежит временное ослабление эмоциональной связи между ребенком и взрослым, тогда легче понять, что не надо этого бояться. Важно, чтобы за наказанием последовало прощение, примирение, возврат былых отношений, и тогда вместо отчуждения эмоциональная связь только углубляется. Если эмоциональные отношения в приемной семье еще не настроены, то никакое наказание не будет иметь желаемого воздействия.

В заключение хотелось бы сказать, что умению быть родителем обучаются всю жизнь, потому что ребенок растет, изменяется, поэтому должны изменяться и формы взаимодействия с ним и виды родительских воспитательных воздействий на него.

Приемные родители, планируя свою деятельность в соответствии с потребностями ребенка, должны уметь работать вместе с консультантами, врачами, педагогами и другими специалистами, чтобы научиться разрешать те сложности, с которыми им придется столкнуться в воспитании приемных детей, и устранять те трудности, которые закономерно возникают в любой семье. На усыновление нельзя смотреть как на жертву, принесенную ребенку новыми родителями. Напротив, сам ребенок дает очень многое своим усыновителям.

Статью подготовил п

сихолог отделения сопровождения замещающих семей ГАУ «КЦСОН города Краснотурьинска» - Зубарева Галина Николаевна.